言いにくいことと聞いて思い浮かぶのは、誘いを断る、面倒なことをお願いする、相手に反論するなどではないでしょうか。
できれば避けたいという人も少なくないでしょうが、避けながら日常を送るのはなかなか難しいものです。ならば、少しでも上手に伝えるコツについて考えましょう。

言いにくいことほど嘘をついてごまかしたり、うやむやにしたりして済ませたくなりますが、それは良い方法とはいえません。後になってばれてしまう恐れがありますし、実際にばれたら信頼を失います。
伝えるタイミングを考えることも誠実さの表れです。相手が忙しくなさそうな時、迷惑になりにくそうな時を選んでください。

「こう言われたら相手はどう思うか」を念頭に置き、柔らかく丁寧な言葉づかいを心がけましょう。例えば相手に反論したり、相手のミスを指摘したりする場合なら、「あなたが◯◯したからこうなった」という表現は避け、アイメッセージを意識します。
アイメッセージとは、「私」を主語にして相手の行動を促す方法です。例えば「あなたのやり方には無駄が多いから、うまくいかないのでは？」ではなく、「こちらの方法でやるとうまくいくのではないかと（私は）思うのですが、どうでしょう？」という表現です。
また職場で上司のミスを指摘しないといけないという場面では、他の社員がいない場所を選んで伝える、「この部分に違和感があるのですが、もう一度ご確認いただけませんか」のように依頼形式で話すなど、上司である相手の立場にも配慮して、伝え方を工夫するのが良いでしょう。

「こうしてください」「それはできません」など、主張したり相手の頼みを断ったりするだけで会話を終わらせては、相手の反感をかう恐れがあります。言いたいことを伝えた後の関係や仕事・対応の流れをスムーズに進めるには、頼みごとを引き受けてもらった後に「（仕事を）進めていただく上で何か困ったことがあれば、いつでもご相談くださいね」と伝えてみましょう。
逆に依頼された件を引き受けるのが難しい際には、「全部に対応する時間はないのですが、ここまでならできます」と代替案を提示してみるのもおすすめです。

言いにくいことを上手に伝える4つのコツについて説明しました。
続いては、この4つのコツを使って、言いにくいことに上手に答える方法について考えていきます。

「言いにくいこと」の例として、下記の4つが当てはまるという方が多いのではないでしょうか。

• 頼みを断る
• 頼みごとをする
• 反対意見を言う
• 答えたくない質問に答える

これらについて、「1.言いにくいことを上手に伝えるコツ」でご紹介した4つのポイントを使用した、具体的な言い方を解説していきます。

まず、①誠実に伝えることを心がけましょう。断りたいあまりに、本当ではないのに「家族の介護が大変で」「最近、体調が悪くて」などを理由にすると、後々、困った状況になりかねません。
例えば「まだまだ手がかかる未就学児がいる」「夫婦共働きで仕事が忙しい」など、本当の理由を伝えることが基本です。ただ、「子どもが小さいからできない」「仕事が忙しいからできない」という言い方をすると、「同じ状況でも引き受けている人がいる」「忙しいのはあなただけじゃない」など、周囲からの反感を買いかねません。
そんな時は②相手の気持ちや立場を思いやり、「お声をかけていただいたのはありがたいが」と、相手が自分を適役と考えてくれたことに対して感謝の言葉を入れると良いでしょう。
そして「せっかく声をかけてもらったが、ご期待に沿えず申し訳ない」などの③クッション言葉を入れつつ、④アフターフォローとして「役員は難しいが、これなら協力できる」と代替案を伝えてみましょう。

子どもがむきになって自分の意見を主張してきたけれど、ちょっと物の見方が偏っているな……と思うことはありませんか？例えば、子どもが「受験には英語や算数、理科が大切。国語や社会の勉強は時間の無駄」と言ったとします。
そんな子どもに反論する時は、最初に②相手の気持ちや立場を思いやることを実践しましょう。子どもの発言に対して、真正面から「それは違うよ」と反対してしまうと、意固地になって自分の考えを曲げなくなる恐れがあるからです。
例えば「お母さん（お父さん）も、国語や社会は勉強しなくても大丈夫と思ったことがある」と、いったん子どもの気持ちを受け止めた上で、①誠実に「国語や社会を学ぶ意味」を教えましょう。
さらに「自分の考えをもつことは大切」などの③クッション言葉を使ってから、④アフターフォローとして「面白い勉強方法」などを伝えてあげるといいのではないでしょうか。

ここまでは、主に親（大人）を例にしてきましたが、小学生の中にも言いにくさを感じている子どもはいます。
続いては、言いにくいことを抱えて困っている子どもに対して、親にできるアドバイスについて解説します。

小学校低学年の場合、言いにくさを感じる場面としては、「嫌なことをされているが、『やめて』と言えない」「自分が思ったことを言うのが恥ずかしい、言ってはいけないと感じてしまう」などがあると思います。
「嫌なことをされているけれど、『やめて』と言っていいのかどうかわからない」と子どもが悩んでいる場合、「嫌なら嫌と言いなさい」と強く言うのではなく、「あなたは優しいから、相手にやめてと言いにくいかもしれないけれど、あなたが嫌だと思ったら『やめて』と言ってもいいからね」と伝えてください。また「相手がやめてくれたら、『やめてくれてありがとう』と言ってみたら？」というアドバイスも役立ちます。子どもが遠慮したり、勇気が出ず躊躇したりしているようであれば、その背中を親がそっと押してあげてください。それだけでも子どもは自信を持って一歩踏み出すことができます。