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いじめ解決後も元気がない子どもへの接し方 ～親ができるサポートと回復のヒント～

いじめ解決後も元気がない子どもへの接し方
子どもがいじめを受けたものの、加害者からの謝罪があり、表面上は落ち着いたように見える。登校もできている。
それでも笑顔が減ったり、些細なことで不安が強くなったり、不眠を訴えたり……。
「もう終わったはずなのに、なぜ？」「いつになったら元気になるの？」
いじめを受けたわが子のその後に、焦りや不安を感じる親も多いのではないでしょうか。
この記事では、いじめの「その後」に子どもの心で起きていることを整理し、親ができる具体的な寄り添い方を紹介します。
「いじめは終わったはずなのに」と悩んでいる方に、ぜひ読んでいただきたい内容です。
監修：正木大貴［博士（医学）］
もくじ
この記事のポイント
いじめが「解決」したように見えても、子どもの心の回復には時間がかかる 親が「いじめの後遺症」からの回復を焦ると、子どもにプレッシャーを与えかねない 親が心がけるのは、回復を急かさず側にいること、子どもの気持ちを否定しない

3いじめの「その後」を支える ――親の寄り添い方・5つのポイントとは

いじめの「その後」を支える――親の寄り添い方・5つのポイントとは
では、親は子どもとの関わり方に気をつけたうえで、どのように寄り添えば良いのでしょうか。いじめが解決した後、子どもに必要なのは「今のままの自分でいていいんだ」と思える安心感です。「こうしたら良かった」と正解を教えたり、いじめられた過去を整理したりすること以上に、「ここにいれば安全だ」と思える日常があることが、回復の土台になります。それを意識しながら、親は子どもに寄り添ってあげてください。

（1）質問攻めにせず、ただ側にいることを意識する

元気にならない子どもの気持ちを知りたくて「何があったの？」「今どう思ってる？」と、いろいろ聞きたくなるかもしれません。しかし、無理に話を引き出そうとすると、かえって負担になることがあります。
「話さない」という選択も、子どもにとっては自然な反応のひとつです。うまく言葉にできない場合もあれば、思い出したくない気持ちもあるのかもしれません。その気持ちを尊重することも、大切な寄り添い方です。
特別なことをしなくても、一緒に食事をする。同じ部屋にいる。何気ない会話を交わす。そうした日常の積み重ねが安心感につながります。親の「いつもそばにいる」「話したくなったらいつでも聞く」という姿勢が伝わることが、子どもの支えになります。無理に話をさせないことと、いつでも話せる状態でいること。そんな関わり方が、子どもが安心できる土台になります。

（2）子どもが感じたことを「間違い」にしない

「怖かった」「悲しかった」「悔しかった」「情けなかった」など、子どもが気持ちを口にしたときは、その感情をまず受け止めることが大切です。親はつい「気にしなくていいよ」と励ましたくなりますが、子どもが苦しんでいるときは、事実の整理より感情の受容を優先することが子どもにとって支えになります。「そう感じたんだね」「つらかったね」。そんな短い一言でも、子どもにとっては「今の気持ちは間違いじゃないんだ」「つらいと思っていいんだ」と安心するきっかけになります。
いじめを経験した子どもは、「誰にもわかってもらえない」という孤独感を抱えていることが少なくありません。だからこそ、親がその気持ちを否定せずに受け止めることが、子どもの心をほぐす力になります。

（3）回復は少しずつ進むと知っておく

回復は少しずつ進むと知っておく
友達と話せた、外に出られた、学校に行けた。そうした変化は、子どもにとって大きな一歩です。その「できた」を、さりげなく認めてあげてください。気をつけたいのは、以前の子どもの様子と比較しないことです。「前はもっと元気だったのに」といった言葉は、たとえ悪気がなくても今の自分を否定されたように感じさせてしまう恐れがあります。
回復は「元に戻る」ことではなく、つらかった体験を自分の一部として受け入れながら「前に進む」過程です。
たとえば「以前の明るい子に戻ってほしい」という思いを持つのは親として自然ですが、子どもはいじめを経験した「今の自分」を生きています。その今の子どもの小さな変化に目を向けることが、回復を支える出発点になります。
いじめの経験をなかったことにしたり、つらい記憶を完全に消したりするのは、簡単ではありません。しかし、安心できる環境の中での穏やかな時間や、人に受け入れられた経験は、子どもの心を少しずつ支えていきます。そうした積み重ねが、回復につながっていきます。

（4）親の落ち着きが、いちばんの安心材料になる

子どもがつらい状況にあると、親も不安や怒りを感じることがあります。しかし、親が子ども以上に動揺してしまうと、子どもは「自分が親を苦しめている」と感じ、自分の気持ちを閉じ込めてしまうことがあるのです。
親が意識したいのは、できるだけ普段に近い生活を保つことと、過度に反応しすぎないこと。そのうえで、見守っているという姿勢は静かに伝えます。子どもの気持ちに寄り添いながら、親自身も「普通」の日常を保つ。このバランスが、子どもにとっていちばんの安心感になります。
ただ、子どものそばで落ち着いていようとすることは、親にとっても簡単ではありません。わが子が傷つけられたことへの怒りや、「もっと早く気づけばよかった」という罪悪感を抱える親も多くいます。
それは当然の反応です。親自身の気持ちも乱れているときは、信頼できる人に話す、相談窓口を活用するなど、親自身もサポートを受けることを考えましょう。

（5）いじめからの回復――その先を見据えて

いじめの影響は、気持ちの落ち込みだけでなく、人との関わり方に表れることもあります。
たとえば、相手の顔色を常にうかがう。自分の意見を言えなくなるといった変化です。こうした行動は、子どもなりの自分を守ろうとする自然な方法ですが、長く続くと態度が萎縮してしまったり、人間関係に影響が出てしまったりすることもあります。それでも、安心できる環境の中で信頼できる人との関わりを通じて、子どもは新しい関係の築き方を学んでいきます。
「再びいじめが起きないようにすること」だけに終始するのではなく、今大切なのは、回復に集中することです。子どもが「ここは安全だ」と実感できる場所をつくることが、回復とその後の成長にもつながっていきます。